- Mladý muž: "Prosím si jeden tehotenský test.”
Lekárnička: "A aký konkrétne? Tyčinkový do prúdu moču, prúžkový alebo digitálny?”
On: "To je jedno, hlavne nech je negatívny.”
- Mladý študent: "Potreboval by som tú tabletku pre ženy, veď viete – "deň po tom”.
Lekárnička s úsmevom: "Deň po tom? To je predsa názov katastrofického filmu o konci sveta.”
On: „No, veď to aj bude koniec sveta, keď bude tehotná.“
- Mladá slečna: "Prosím jeden tehotenský test. A nedá sa nejako zariadiť, aby bol pozitívny? Chcem vystrašiť priateľa…”
- Silvestrovská pohotovosť, osem hodín večer. Pribehne pán a podáva lekárničke dve nádobky. V jednej má glukózu, druhá je prázdna a vraví: „Prepáčte, ale súrne potrebujem odvážiť presne 6 gramov glukózy a nemám doma takú presnú váhu. Je to proti hypoglykémii (nízka hladina cukru).“
Lekárnička odvážila potrebnú dávku, a keď mu ju podávala, zákazník dodal: „Viete, potrebujem to do akvária pre rybičky.“
- Silvestrovská pohotovosť, niečo po ôsmej večer zvoní telefón a zákazníčka hovorí s „rýdzu trnafčinu“: „Haló a vy dze ste? Vy ste nová lekáreň, jak sa tam dostanem?“
Po vymenovaní všetkých orientačných bodov sa pýta: „Tlakomery máte?“
Po vymenovaní druhov a cien tlakomerov pokračuje: „A môžete mi doniesť teraz domov? Robíte donášku, ne?“
Po informácii, že lekáreň rozvoz nerobí, ešte jeden pokus: „Takú drahú vec, to by ste mi mohli doviezť aj taxíkom! Ako to zaplatím? Veď dám platobnú kartu taxikárovi aj s PIN kódom!“
Po presviedčaní, že to nebude až taký dobrý nápad, prišla o deviatej večer na Silvestra napokon osobne. Ťažká pohoda…
- Zákazníčka lekárne s 12-ročným synom: „Tu dole vo vitríne za sklom máte taký mŕtvy hmyz. Mohli by ste nám ho dať? Syn to zbiera a takéto niečo ešte nemá…“
- Aj lekárnikom sa podaria vtipné hlášky: „Tento opaľovací krém je výborný, má zloženie vhodné na urýchlenie upálenia…“
- Fešný mládenec s vyššie položeným hlasom prišiel do lekárne, vytiahol nákupný zoznam a vraví: „Idem na párty a potreboval by som kúpiť: glycerínové čapíky, latexové rukavice, vazelínu, lubrikačný gél, štuple do uší…“
- „Prosím si jeden VANISH do očí.“ (Pacient myslel Visine očné kvapky.)
- „Prosím si šťavu z reďkovky RAMADÁN.“ (V skutočnosti ide o Rabanon, 100 % šťava z čiernej reďkovky).
- „Tie tabletky na tlak SANTAFRAS máte? Doktor mi to napísal sem na recept.“ (Liek sa volá Stadapress.)
- „Jedny pastilky na hrdlo KAROSÉRKY.“ (Pacient chcel Propolki, pastilky bez cukru.)
- „Chcem takú tú vodičku zo ŠVÁBA, čo je nakreslený na obale.“ (Pacientka chcela propolisovú tinktúru s obrázkom včely.)
- „Poprosím lubrikačný gél, ale nejaký s čili, nech ju to dobre rozpáli!“
- „Dajte mi niečo prírodné, dcéra má zvýšený BIELY RUBÍN.“ (Zákazníčka mamička myslela bilirubín, odpadový produkt látkovej premeny červeného krvného farbiva.)
- „Jednu MENTÁLNU penu, prosím.“ (Išlo o penu Menalind.)
- „Poprosím GYNEKOLOGICKÉ ČIPSY LA LUNA.“ (Vaginálne čapíky Ialuna na hydratáciu sliznice pošvy.)
- „Prosím si NITROGLYCERÍNOVÉ čípky proti zápche.“ (Glycerínové čapíky.)
- „Jeden peroxid VODNÍKA.“ (Peroxid vodíka.)
- „Jednu CHOLERU v tabletkách.“ (Zelená riasa sa nazýva chlorela.)
- „Rada by som hroznový cukor bez cukru a magnézium bez horčíka.“
- „Máte OSTROSTRELEC MAFIÁNSKY na pečeň?“ (Ostropestrec mariánsky s účinnou látkou silymarín.)
- „Potreboval by som HOMEOPATICKÝ penicilín.“
- „Jednu KORELU lepidlo na zuby!“ (Corega je fixačný krém na protézu.)
- „Prosím si nejaký opaľovací krém s vysokým faktorom, ale nemusí byť drahý, to je psovi na vajcia.“
- „Prosím si neco proci tomu dýchaniu.“ (Starší pán mal nádchu a chcel nosové kvapky.)
- „Prosím jeden SUDOKU krém.“ (Sudocrem je krém pre bábätká proti zapareninám.)
- „Dajte mi nejakú masť na boľavé kĺby. Ale nemusí byť najlepšia, to je pre svokru.“
- „Poraďte nejaké tabletky na tú PODSTATU, nedá mi celú noc spávať!“ (Starší pán chodil často v noci močiť kvôli prostate.)
- Pani s trnavským dialektom: „A néco proci téj imunite nemáte?“